سوال تاريخ چند سال ديگه: 



مدير گروه كه بود و چه كرد؟؟؟ 

يكى از فرماندهان سلسله وايبريان بود كه تعدادى از افراد بيكار 
را دور خود جمع وبا نشان دادن مطلبهاى مختلف فيلم عكس با انان 
پيمان ميبست ، و در مقابل اقوامى همچون :واتساپيان ،فيسبوكيان، 
ال لاين، ال تلگرام و......از انان محافظت مينمود و مانع از گرويدن 
اقوام خود به گروههاى ديگر ميشد.. 

 ______________________________________________

تو اسانسور بودم یه خانمی سوار شد گفت:چطوری ؟خوبی؟ 
منم گفتم:الحمدا... 
طرف دست زد به هندز فریش یک نگاهی به من کرد یعنی دارم با تلفن حرف میزنم 
منم تسبیحمو از جیبم دراوردم ادامه دادم:الحمدا... الحمدا..... 

شانس اوردم تسبیحم توجیبم بود والا حسابی ضایع میشدم  

 

______________________________________________

داشتم با پدرم حزف ميزدم گفتم ماشين ميخوام 
گفت: بعله ديگه چی 
گفتم: دستو پات نعله ديگه هيچي 

 

______________________________________________

یه بار مادربزرگم داشت نماز میخوند بعد من تو خونه دنبال یه چیزی میگشتم 

یهو وسط نماز گفت سمع الله هولمَن حَمده بالای یخچاله:| 

 ______________________________________________

ﻃﺮﻑ ﻣﻴﺮه ﺍﻧﮕﻠﻴﺲ، ﺩﻡ ﺳﺎﺣﻞ ﺑﻪ ﻛﺎﭘﻴﺘﺎﻥ يه کشتي ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻥ ﻃﻨﺎﺑﺘﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻡ ﻛﺸﺘﻴﺘﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻢ. 
ﻛﺎﭘﻴﺘﺎﻧﻪ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻪ يارو چي ﻣﻴﮕﻪ ، بهش ﻣﻴﮕﻪ: 
!?what 
ﻃﺮﻑ ﺩﻭﺑﺎﺭه ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻥ ﻃﻨﺎﺑﺘﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻡ ﻛﺸﺘﻴﺘﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻢ. 
ﻛﺎﭘﻴﺘﺎﻥ ﺑﺎﺯﻡ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻪ چي ﻣﻴﮕﻪ. ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻴﮕﻪ: 
!!!??whaaaat 
ﻃﺮﻑ ﻋﺼﺒﺎني ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ: 
can you speak english?????? 
ﻛﺎﭘﻴﺘﺎﻥ ﻣﻴﮕﻪ: 
yes, yes 
ﻃﺮﻓﻢ ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﺲ ﺍﻭﻥ ﻃﻨﺎﺑﺘﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻡ ﻛﺸﺘﻴﺘﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻢ!( ^_^)( 8-I) 

______________________________________________

 

مردي قصد خودكشي داشت 

به بالاي صخره بلندي رفت . 

طنابي به گردنش انداخت و آن را به صخره بست ، 

مقداري سم خورد ، 

خود را آتش زد ه و پرت كرد 

و در همان حال به سر خود شليك كرد . 

تير به خطا رفت 

و طناب را قطع كرد ! 

مرد كه از حلق آويز شدن نجات يافته بود ، 

به داخل آب افتاد و آتش خاموش شد ! 

خوردن آب دریا باعث شد ، استفراغ کرده و سم را از بدن او دفع كند . 

ماهيگيري او را ديد و از آب زنده بيرون آورد . 

مرد به بيمارستان تامین اجتماعی منتقل شد 

و در آنجا 

بعلت نبود امكانات درگذشت!

______________________________________________

یه دختره دیشب تو لاین بهم پی ام داد ： 
دختره：دلام آگا محمدرضا 
من：سلام 
دختره： خوبی 
من：ممنون 
دختره：چه خورا؟ 
میگم.چرا اینطوری پی ام میدی شما گوشیت خرابه؟؟؟ 
میگه : نه دواغمو تازه عمل کردم :| 
ای اهل حرم میرو علمدار نیامد........ماشاالا سنگین سینه بزن :/ 

 

______________________________________________

 

آقا یه دوست داریم با خواهرش و دوستاشون بیرون بودن 
اینا هوس پاپ کورن کردن پس رفتن مغازه ک بخرن 
مغازه داره ی پیرمرد بود 
بهش گفتن آقا چس فیل دارین؟؟ 
پیرمرده اول چپ چپ نگاشون کرد بعد شروع کرد ب داد و بیداد کردن ک چرا نعمت خدارو مسخره میکنید 
آخرشم انداختتشون بیرون گفت بهتون هیچی نمیدم هرررری 
دوستم و دوستاش(((((( 
من 
پیرمرده 

 

 

 

 

یکی از لذت هایی که پسرا از داشتنش محرومن 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
لباس یقه شله 
توش فین میکنی 
صورتت رو باهاش خشک می کنی 
بعد از غذا دور دهنتو باهاش پاک می کنی 
موقع خواب میکشیش‌رو سرت که بهت نور نخوره 
با بچه کره خر همسایه دالی بازی می کنی 
و... 
لا مصب فول آپشنه 
داشتنشم از نون شب واجب تره 

______________________________________________

 

سوال تاریخ ٥٠ سال آینده : 
یكجا نشین ها چه مكان هایی را برای سكونت انتخاب میكردند؟ 
جواب: 
آن ها در كنار مودم ها و در نزدیكی پریز های متصل به شارژر سكنی ٰمیگزیدند... 

 

______________________________________________

 

ديدي يه وقت هايي همه چيز عالي و سر جاشه 
و دلت ميخواد اون لحظه اصلا تموم نشه؟؟ 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
آره منم نديدم!!!

آره....بی ریام
ولى ریا نشه آرزوى خیلیام
زر زدم ... هیچکى منو نمیخواد !
______________________________________________
 بهترین قسمت رفتن به کوهنوردی در صبح
اون لحظه ایه که .....
بیدار میشی و میبینی خواب موندی ...

______________________________________________

 دختره اسمش تو لاین فوفولی فوفو بود
اومدم بخونم کل صفحه گوشیم تفی شد.....
خاک تو سرت با اون اسمت

______________________________________________

 رفتم سوپری دیدم جلو مغازه نوشته اینجا مجهز به دوربین مدار بسته است
گفتم:این دوربین مدار بسته کجاس؟
اشاره به قاب بالای سرش کردکه دیدم نوشته الله
و گفت:این بهترین دوربین مدار بسته دنیاست
خیلی حرفش تاثیرگذاربود
همینجوری که اشک میریختم چند تا چیپس دزدیدم

______________________________________________

 تبلیغات ماست به زودی . . .
این ماست واس ماس
یعنی ساختش از ماس
شیرش هم از گاو ماس
کارخونش هم از بابایی ماس
نوش جون شماو ماس
ماست واس ماس

______________________________________________

این که میگن :حالا که رسید به سبزه هرچی بگی می ارزه! فقط شامل گوجه سبزه .و الا ما هم سبزه فوقش با باقالی یه قیمت باشیم!

______________________________________________

بچه شش ساله رو دیدم با موبایلش با دوستش حرف میزد:
تو فردا نمیای مهد؟؟من حتما میرم راستی اون یکی خطم رو پاک کن این شماره رو سیو کن!!!!

______________________________________________

این فیلم خارجیارو دیدین؟
بچه که خوابش میبره مادرش میاد آروم یه پتو میکشه روش
یه بوس کوچولوش میکنه میره…
حالا من که خوابم میبرد مادرم یه لحاف کرسیه ۲۰۰ کیلویو
از ارتفاع ۲متری زارت مینداخت روم
پشت بندشم بابام که مثلا حواسش نبود پامو لقد میکرد
بعد که من مثل جن زده ها میپریدم!
دوتائی با هم میخندیدن میگفتن : پدر سوخته الکی خودشو به خواب زده بود!

______________________________________________

این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیداکنم!
اگه جمعشون کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم

______________________________________________

آقا افرادی که به پینی سیلین حساسیت دارن از خوشبخت ترین آدم های روی زمین ان.....
والا!!!!!!!!!

______________________________________________

هر کسی باید تو زندگیش یه نفر رو داشته باشه که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه.......
.
.
.
.
.
.
.
من به گوجه سبز یه همچین حسی دارم

خدا موقع خلقت آدمای خرپول ، حال نداشته رو صورتش کار کنه گفته بیا این سوییچ پورشه رو بگیر برو حال کن

________________________________________________

اس ام اس های خنده دار و طنز

______________________________________________

 

امیدوارم یه روزی اونقد فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت دراوردی همه نگن به ما ام بده

 ________________________________________________

 

شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودنا ولی حالا کافیه یکیو پاک کنم ، فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفره !

________________________________________________

 

چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن که چشمو نمیسوزونه تو شامپویِ ماها استفاده نمیکنن؟؟؟ چشِ ما چشِ سگه؟؟

________________________________________________

 

ﻋﻤﻮﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﻥ. ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺵ ۲-۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ

ﺍﺯ ﭘﻠﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺯﺍﻧﻮﺵ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺯﺧﻢ ﺷﺪ ﻭ ﺧﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ!

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﻐﻠﺶ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ:

ﺍﻻﻥ ﺑﻮﺳﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ!

ﺑﻮﺳﺶ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﺩﯾﺪﯼ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ؟

ﺑﭽﻪ ﺵ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﮔﻔﺖ :ﮔﻪ ﺧﻮﺭﺩﯼ! ﮐﻮﻭ؟؟؟

________________________________________________

 

دکتر از طرف میپرسه:کسی تو خانواده شما از دیوانگی رنج میبره؟

طرف جواب داد: نه . تاحالا که هممون لذت بردیم !

________________________________________________

 

ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ :

ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ..

ﻣﻮﺷﯽ …

ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ …

ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : بهرام ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ …

ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ !!!

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ۶ ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ

ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ ۳ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴن ؟؟؟؟

________________________________________________

 

دخـتـره استاتوس گذاشتـه :انقدر بدم میاد از پـسـرهایی که میان فیس بـوک برا علافی!…….. انگار خودش هر وقت میاد فیس بوک عمل پیوند کلــیــه انجام میده

________________________________________________

 

یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدا نکرده!منو از خواب بیدار کرده میگه :دارم میرم ولی خدایی این زندگی نیست شما دارین:)))

________________________________________________

اس ام اس های خنده دار و طنز

________________________________________________

 

قراره یه میدون به اسم من بزنن. با تشکر از همه عزیزانی که تو این مدت من رو دور زدن

________________________________________________

اس ام اس های خنده دار و طنز

________________________________________________

 

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده قیمت مانتو مجلسی دخترخالم

گوگل هم جواب داده: دخترخالت گفته به کسی نگم

________________________________________________

ساعت شیش صبح تو رادیو گفت با هر کی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین

والا با هر کی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم دیگه اسممونو نمیاره

________________________________________________

 از شاهکارهای صدا و سیما اینه که مزدک رو به برزیل اعزام کنه ولی عادل از تهران فوتبال رو گزارش کنه

________________________________________________

اوضاع جوری شده که میای فیس بوک می بینی شکست عشقی نخوردی، جلو دوستات شرمنده می شی.

________________________________________________

ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺰﮒ ﺗﺮﺍ ، ﺑﻠﻪ

ﺧﻮﺍﺏ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺩﺧﺘﺮﺍ

________________________________________________

 

این حق مسلم هر دختریه که عکسای ۱۲ تا ۱۶ سالگیشو بسوزونه !

 

________________________________________________

مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا … انگار قراره ماشین از جلو بیاد !

________________________________________________

 

یکی از تفریحات سالمم تو حموم اینه که برای خواننده های مورد علاقم موزیک ویدیو می سازم

________________________________________________

ماستوخیار چیست؟
غذا با درصد کالری بسیار کم که صرفا جهت سرکار گذاشتن معده بکار میرود

________________________________________________

 

اسبه زنگ میزنه سیرک میگه اقا میتونم بیام براتون کار کنم؟ طرف میگه حالا چی بلدی؟ اسبه میگه بیشعور نمیبینی دارم حرف میزنم

________________________________________________

 

ﺟﻤﻌﯿﺖ ﻫﻨﺪ دﯾﮕﻪ ﺟﻮری ﺷﺪه ﮐﻪ
وﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺮﺳﻪ اوﻧﺠﺎ ﺗﺎ از ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ ﭘﯿﺎده ﻣﯽﺷﻪ؛  اوﻧﻮر ﻫﻨﺪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯽاﻓﺘﻪ ﺗﻮی اﻗﯿﺎﻧﻮس

________________________________________________

بنزینم گرون شد
از این ب بعد باید تو ماشینامون  تف بریزیم

________________________________________________

 

دل شده یک کاسه دوغ  به لبم داغ دروغ  به کنارم تو نمون گمشو با دیگری  اومده

________________________________________________

 

بنام انکه طاووس راافرید تا کلاغی مث تو واس ماقیافه نگیره

________________________________________________

پلیس هم نشدیم بشینیم پشت ماشین تو بلندگو داد بزنیم خانوم بفرما بغل

________________________________________________

به بابات نگو مشکل بزرگی داری به مشکل بگو بابات کاری واست نمیکنه

________________________________________________

مورد داشتیم رفته اصلحه شو گذاشته پشت گردن راننده قطار گفته هر جایی که من میگم میری وگرنه شلیک میکنم

________________________________________________

تو ایران خط‌های عابر پیاده به دو دلیل کشیده شده اند:
۱ برای قشنگی خیابون ها
۲ برای مسخره کردن کسایی که از روشون رد میشن

________________________________________________

 

خخخخخخخ تف تق توق شالاپ اوعه اوعه زارت این مراحلی بود از خندیدن من تا کتک خوردن و پرت شدن بیرون از خونه

________________________________________________

 

مخاطب خاص چیست؟
موجودی است که دانشمندان همچنان برای شناختن او در تلاش اند

________________________________________________

 

الان رفتم توکوچه سطل اشغالو خالی کنم چشمم خورد به یه صحنه ی دردناک بغضم گرفت نامردا عصری که من خونه نبودم موز خوردن ب من نگفتن

________________________________________________

ما که نفهمیدیم دنیا دست کیه?
ولی خب دست هرکی هست دست به دست بچرخونه به ما هم برسه
دو تا کام بگیریم

________________________________________________

یواش یواش داریم از شرایط بخور و نمیر به شرایط نخور و بمیر تغییر وضعیت می‌دیم

________________________________________________

 

 

 

 

داشتم با خانواده فیلم نگاه میکردم 
پسره تو فیلم داشت مواد میکشید بعدش مشروب خورد بعدش سیگار کشید 
بعدش باباش اینا داشتن ميومدن خونه 
یسره آدامس ميجوييد تا دهنش بو نده ولي هرکاری میکرد بوش نميرفت 
منم که دلم واسش سوخت گفتم خاک تو سرش اینجوری بوش نميره باید بره چای خشک بجوه 
. 
. 
. 
. 
. 
لگدی که از بابام خوردم بماند 
الان دارم از مرکز ترک اعتیاد براتون پست ميزارم(dizzy) 

________________________________________________________  

 ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺎ داداشم ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺎﺷﺪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ 
ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ |: 
ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﺑﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﯿﺨﻮﺍﺑﯽ؟ 
. 
. ﮔﻔﺖ : 
ﺍﮔﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ 
ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺳﺮﺩﻡ 
ﺗﻮ ﮔﻮﺯﯼ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺍﺩﯼ 
ﮐﻪ ﻓﮑﺮﺷﻢ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ 

________________________________________________________

صبح رفتم واسه صبحانه پنیر بگیرم . . . 
به فروشنده میگم اندازه ۲ هزار تومن پنیر می خوام 
یه تیکه کوچولو گذاشت رو ترازو، گذاشتم دهنم ،گفتم بدک نیستش از همین بدین 
برگشته میگه : همین بود دیگه خوردیش 
خدا این ارزونی رو از ما نگیر :| 

 ________________________________________________________

 

دختر همسايمون كليد نداشت پشت در مونده بود گفتم كارت مليتو بده بندازم تو درز در زبونه ميره عقب ، در باز ميشه 
. 

. 
گفت واقعاااااً؟ وااااااااااااااااي چه جالب ، مرسي... همرام نيست ولي \\\" كد مليمو حفظم ! \\\" 

. 
هيچي ديگه كد مليشو ازش گرفتم درو باز كردم ولي جاي سرم از شدت ضربه رو در موند 

 ________________________________________________________

ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ \\\'ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺟﻮﻭﯾﺪﻧﯽ\\\' 
. 
. 
. 
. 
. 

باور کن ﺍﮔﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﮑﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﮔﻮﺷﺰﺩ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ ﺷﯿﺎﻓﺶ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ. خیر ببینن 

________________________________________________________  

 به مامانم میگم عروسی پسر خاله کراوات بزنم یا پاپیون؟ برگشته میگه:زنگوله بنداز موقع برگشت دیگه گمت نکنیم دنبالتم نگردیم. :| 

________________________________________________________

تو تاکسی نشسته بودم 1 دفه دختره گفت چی؟ 
من: هیچی 
دختره:چی؟ 
من:به جان خودم هیچی 
دختره:چی؟ 
من:خدا شاهده هیچی 
دختره:چی؟ 
من:اقای راننده جان مادرت وایسا میخوام پیاده شم 
راننده:خفه شو بشین سر جات خانم داره عطسه میکنه 
من |： 

________________________________________________________  

ميگن تو چين عكاس نيس، چون همه شبيه هم هستن، همينجوري ميرن بقالي سركوچشون ميگن ٦تا عكس٤*٣ مردونه بديد

________________________________________________________